Re: Entzug

Meine Liebe,

mir ist heute Abend schmerzlich bewußt geworden, daß ich Deinen langen Brief aus Dänemark noch gar nicht beantwortet habe, was ich hiermit nachholen möchte. Habe ihn inzwischen gleich mehrmals gelesen, weil ich von Deinen Worten wie so oft ziemlich berührt war. Ich hätte es tatsächlich genauso schreiben können, es sind ungefähr die gleichen Gedanken und Befürchtungen, die ich auch habe. Die gleiche Irritation, die gleichen Zweifel. Und jede dieser Nachrichten von Dir macht es schlimmer. Den süffisanten Unterton hatte ich schon rausgehört, aber einfach mal ignoriert, weil es ja auch so ein Thema ist. Das Video dazu ist recht cool; den Song habe ich schon mal gehört, zumindest kam er mir bekannt vor. Jetzt ist es ein neuer Ohrwurm in meinem Kopf, obwohl mich diese Deine Botschaft natürlich bedrückt. Geradezu Schuldgefühle auslöst. Ein verzweifelter Hilferuf. Nach dem ersten Hören dachte ich mir, daß ich Dich besser einfach in Ruhe lassen sollte. Es wäre wohl das Beste (und ist zugleich das Schwierigste).

Unsere beiden Treffen waren ein Experiment (an ein Weiteres denke ich gerade nicht, aber wer weiß, was noch kommt .... Und schließlich ist das Alles irgendwie ein ziemliches Experiment ...) und schon, als ich es das erste Mal vorschlug, war klar, daß die Folgen schwer vorherzusehen oder zu kontrollieren sind. Ich habe aus diesem Experiment vor allem gelernt, daß sich zwischen uns nicht viel geändert hat und wir jederzeit dort weitermachen könnten, wo wir vor 15 jahren aufgehört haben. Ein bißchen reifer, ein bißchen mehr Einsicht vielleicht (vielleicht …), was uns wichtig und unwichtig ist, aber im Grunde passt es immer noch sehr gut. Diese Nähe und diese Sehnsucht waren bei mir aber auch schon vor dem Treffen da, sie beruhen nicht allein auf körperlichen Aspekten; durch die Treffen ist aber nun nochmal alles sehr viel intensiver und direkter geworden.

Ich denke sehr oft an diese drei Nächte mit Dir und dieses beglückende Gefühl. Und ich denke auch oft, warum ich es nicht einfach dabei belassen kann. Das genießen, was wir hatten und von der Erinnerung zehren. Warum immer mehr haben wollen? Wir haben es ausprobiert, es hat geklappt. Eine schöne Episode. Eine schöne Erfahrung. Wissen, was möglich ist oder was möglich wäre. Selbst, wenn wir uns nie mehr wiedersehen sollten, ja selbst, wenn wir den Kontakt erneut komplett abbrechen würden, wäre dieser Austausch und diese Erfahrung mit Dir alles wert gewesen und ungemein bereichernd für mich. Du hast mir sehr viel gegeben.

Ich finde es nach wie vor schwer, ein einigermaßen objektives oder wahres Bild der Gefühle und Motivationen von der Zeit vor 15 Jahren zu rekonstruieren, doch ich glaube wirklich, daß Du damals meine Nummer Eins warst, auch wenn ich offiziell mit Irena zusammen war und es sich deshalb für Dich wohl nie so angefühlt hat. Aber es stimmt, wir hatten das Pech, bei unseren Begegnungen niemals beide zugleich ganz frei zu sein. Ich stelle mir vor, wie das sein würde. Vermutlich ein sehr ekstatisches Gefühl: keine Hindernisse, nichts, auf das man Rücksicht nehmen müßte, keine Heimlichkeiten, keine Grenzen. Ein sehr schöner Gedanke.

Aber was können wir nun tun? Ich weiß es auch nicht. Ideen habe ich manchmal, aber die sind alle unrealistisch. Und ich versuche, dem Idealist hier keinen Raum zu geben. Eine gemeinsame Zukunft als Paar kann es derzeit aus vielen, vielen Gründen nicht geben. Obwohl ich nicht leugnen will, daß ich mich gelegentlich bei solchen Gedankenspielen ertappe. Mir ein gemeinsames Leben mit Dir vorstelle. Oder besser bestimmte Episoden eines gemeinsamen Lebens. Aber das kann in dieser Form derzeit wohl nur eine Utopie sein. Ich fürchte, wir müssen entweder eine Beziehung zueinander finden, die mit unserem anderen Leben irgendwie kompatibel ist oder uns erneut trennen. Was hart wäre. Sehr hart sogar. Dich ein zweites Mal verlieren ist das Letzte, was ich mir gerade vorstellen möchte. Ich habe das vor 15 Jahren schon nicht ganz aus eigenen Stücken geschafft, sondern nur durch Passivität, und auch dieses Mal wäre es wohl Deine Aufgabe, das umzusetzen ... ;-).

Zum Ausklang des Tages ein romantisches Lied von einem meiner (vielen) Lieblinge

www.youtube.com/watch?v=q6Em1h6gXVU

Gute Nacht

Betreff: Re: Entzug

04.04.   22:49

> Immerhin hatte ich die Ehre, mal wieder Häschen genannt zu werden. Das hat mich etwas aufgebaut. <

Es freut mich immer, wenn ich es schaffe, wenigstens die anderen aufzubauen, selbst wenn ich mies drauf bin… :-p

> Stimmt. Hatte ich direkt erfolgreich verdrängt. <  Du bist echt erstaunlich. Diese Konstellation finde ich ja eigentlich total absurd und würde das niemals vergessen.

> Ich drücke Dir jedenfalls da schon seit Wochen ganz fest die Daumen und bin verhalten optimistisch. Du wirst das letztlich irgendwie schaffen. <  Das finde ich ja ehrlich gesagt auch irgendwie komisch - ich kann mir nicht so wirklich vorstellen, dass man seiner Ex, mit der man wieder was hatte und der man „Entzug“-Mails schreibt, die Daumen drückt, dass sie endlich ihre Familie erweitert ... Ich erwarte da von Dir jedenfalls keine besondere Höflichkeit.

Davon abgesehen bist Du anscheinend deutlich optimistischer als ich, aber das kann man vielleicht auch einfach, wenn man nicht seit über zwei Jahren jeden Monat frustriert wird und tatsächlich irgendwann die Uhr ticken hört. Ich glaube da jedenfalls immer weniger dran - voilà, da ist sie wieder, die Pessimistin...

Wünsche dem Häschen eine angenehme Nachtruhe

Deine Lena

Betreff: Re: Sinnvolles und Sinnloses

04.04.   23:53

Mein Lieber,

ich habe eben mal wieder eine Mail rausgehauen, ohne gesehen zu haben, dass Du vorher geschrieben hast.

Danke für diese Mail, es war heute das erste richtig Nette, was mir passiert ist. Aber Kommentare dazu gibt es jetzt nicht mehr, morgen muss ich sie mir noch einmal in Ruhe durchlesen.

Jetzt aber wirklich gute Nacht! :-*